Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа... - Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.
-Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру...
Лепят дети снеговика. Машенька говорит: - Пойду принесу морковку. Вовочка (задумчиво): - Принеси две. Нос тоже приделаем. Идёт урок русского языка. Учительница: - Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы
стоите. Вовочка, повтори! Вовочка: - Все стоят! Вовочка: - Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес! Петя: - Правда? Как-то с трудом верится! - Пошли покажу! Приходят в гараж. - Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый... Учительница в школе: - Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о". Петенька: - Болото. - Молодец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка: - Го-о-о-о-о-л! В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было. Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли
меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее! Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у
тебя талант! Вовочка спрашивает папу: - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот! Мама спрашивает у Вовочки: - Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? - Я его за двойку наказал! Учитель - Вовочке: - Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей? Вовочка: - "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..." На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты.
Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал! Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним
не согласится. Новый слоган Майкрософт: "Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали" В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших,
когда не работают программисты. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что
слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой
встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару
загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже
поздно нажимать "Cancel"... Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы
исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.
Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины. - Что у тебя сегодня с лицом? Как будто месяц в запое был! - Сонный я просто. Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти... - Ага, был я в серверной сегодня. Все столы подушками залили, работать
невозможно! - Жора, я достал секретную микросхему! - И как? - Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»! Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка - вместо иностранного слова "газопровод" надо будет
использовать украинское слово "газоисточник". Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут
воровать или нет? Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали! 40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул: - Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. 2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258". - Алло, Васю можно? - Пошел к чёрту! - А когда вернётся? Вам холодно, темно и страшно? Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и
клоуна! - Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю? - Люблю кошек! Но у меня алергия... - А я тебе в герметичной упаковке подарю!
|